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Un notas va caminando por un bosque y ve un agujero en el suelo.
-joder, que peligro- piensa.
Tira una piedra pequeña y no la oye caer.
-tiene que ser muy hondo este agujero. Que peligro!!!- repite.
Junto al agujero hay un roca bastante grande y la decide tirar dentro del agujero, con un gran esfuerzo para moverla.
-joder, tampoco la he oído llegar al fondo- menudo agujero, piensa.
Se cansa del tema y se va paseando, en eso que ve venir una cabra a toda ostia y se mete de cabeza en el agujero como alma que lleva el diablo. El colega no sale de su asombro. Continúa caminando y se encuentra con un pastor que le pregunta.
-has visto una cabra por aquí?-
-si, iba corriendo y se ha metido en un agujero- contesta este.
-IMPOSIBLE- dice el pastor –LA TENIA AMARRADA A UNA ROCA MUY GRANDE!!!-

- Mama,mama, l¿os pedos pesan?

-No, hijo

-Ah, pues entonces me he cagado

Esto que va uno a una zapateria y pregunta

- Señorita, ¿que valen esos zapatos?

- 3000 €

- Vaya, si que son caros.

- Es que son de cocodrilo

Se va de la tienda pensando y a los pocos dias llama a su amigo

- Pepe, la semana que viene nos vamos al rio Nilo, que tengo pensado un negocio y nos vamos a forrar.

Total que una vez alli y cazados mas de 200 cocodrilos dice:

- Cazamos dos mas y si no llevan zapatos nos vamos, que a estos ya se los han quitado

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de muchos kms sin decirse nada una le dice a la otra:

- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar más. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no aparece. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar más idóneo, aún menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:

- ¿QUIEN ANDA AHí?

Tremendo susto. Ni bragas ni nada, corren hacia el coche y lo ponen a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:

- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- Por qué?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Burgos no te olvidan".

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche.
La tía intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergüenza y dice:
-Mariano, no es romántico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobús:
-- Es que no puede poner las manos en otro sitio?
-- No me tiente! No me tiente!


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Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrías decírselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de
aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los
conejitos!!

Dos andaluces iban hablando por la calle cuando de repente ven pasar a una mujer despanpanante, y uno de ellos dice:

Ozu, vaya jaca va por ahí!!! Y el otro contesta: Pajaca la que me hice yo anoche!!!

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y con un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:

¿Que te pasa Pepe?

Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa, le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.


¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?

Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones.
El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia
descojonandose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta
que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:


Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me
compra dos condones, porque no es la primera vez, este tío ya ha venido por aquí más veces.


¿Porqué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa?


Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de él. Al cabo de
un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.

Dice el farmacéutico: Que, ya sabes que es lo que pasa ?


Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

-Mama, mama, que buena esta la paella

-Pues repite hijo, repite

-Mama, mama, que buena esta la paella, que buena esta la paella.





-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola

-Si hijo, si

- ¡Bartola, entra! .....¡que nos dejan!

- Mama, la luz se come

- No hijo, como se va a comer la luz.......

- Pues entonces por que le dice papa al a criada:
- !Apaga la luz que te la vas a comer toda¡

Un niño tiene una bolsa de caramelos y le dice a una niña compañera de su clase,
-si me das un besito te doy un caramelo-
La niña le contesta,
¿si te la chupo, me das la bolsita?

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Dos colegas se encuentran en un super y,
-que pasa tío? Que haces por aquí?
-pues na, que he perdido a mi mujer y la estoy buscando…
-y tu, que haces, pues lo mismo tío, también he perdido a mi mujer.
el primero le dice al otro,
-y tu mujer como es?
-pues 1,84cm, rubia, ojos azules, talla 100 de pechos y cintura de avispa, mas o menos…
-y la tuya? Le pregunta el otro… y este le contesta,
-VAMOS A DEJAR A LA MIA Y BUSCAMOS LOS DOS A LA TUYA!!!

Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?

Pues vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.

Dice el Doctor: el problema es que Vd. folla demasiado.

Ahhh, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.

Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky.

Está con la novia ya en la habitación y el amigo le dice por el walky:

Desnúdate!!

Ya esta!!!

Desnudala!!

Ya está!!

Pónla sobre la cama y apaga la luz!!

Ya está!!


Bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos!!


Y el tío va y le mete el walky talkie.

-Doctor, tengo un problema en el aparato reproductor.
-Y que le pasa?
-Que se me pone de color naranja la pichilla y lo que la rodea de vez en cuando…
-Y cuales son sus aficiones?
-Ver películas X y comer ganchitos.